Rate your Mate...Part Deux.
Shit...How can I possibly type with one fucking hand??? I have to stop every .02 seconds, as my body has decided to expel every ounce of liquid in the form of projectile emissions of mucus out of my nose and mouth... I've already used up a whole box of Kleenex, with no relief in sight. Bear with me as I try to wade through my feverish mind and pull out a few organized thoughts.
After many e-mails asking me to add a few ratings to my list, I've consulted with my panel of experts and come up with the following:
11. An 11 is very similar to a 10, but instead of one large penis, it has 6 distinctly different appendages, each of them removable and allocated with a self-regulating vibrator. It also possesses an anal sweep-capacitator, allowing for the insertion of a broom, so that daily cleaning chores can be carried on while performing oral sex.
0. At the totally opposite end of the spectrum, a rating of 0 can only be found in select hospitals around the world. This man has most likely endured a very severe tiger attack, during which his penis and balls were sheared off at the base, resulting in a gaping, pus-filled cavity. This accident has left him in a constant comatose state and loss of all bodily functions is usually present.
I think my temp just hit 104 degrees. I'm gonna go drink a gallon of Nyquil and sleep for 12 hours. Peace out.
After many e-mails asking me to add a few ratings to my list, I've consulted with my panel of experts and come up with the following:
11. An 11 is very similar to a 10, but instead of one large penis, it has 6 distinctly different appendages, each of them removable and allocated with a self-regulating vibrator. It also possesses an anal sweep-capacitator, allowing for the insertion of a broom, so that daily cleaning chores can be carried on while performing oral sex.
0. At the totally opposite end of the spectrum, a rating of 0 can only be found in select hospitals around the world. This man has most likely endured a very severe tiger attack, during which his penis and balls were sheared off at the base, resulting in a gaping, pus-filled cavity. This accident has left him in a constant comatose state and loss of all bodily functions is usually present.
I think my temp just hit 104 degrees. I'm gonna go drink a gallon of Nyquil and sleep for 12 hours. Peace out.
posted by Lara at 9:38 AM
3 Comments:
ok. j'ai connu un 11, il y a longtemps, il venait de Betelgeuse, et il y est retourné après quelques mois passés sur notre planète, car il trouvait les Terriennes pas aussi performantes qu'il l'avait lu dans son guide touristique (une sorte de boîte grise sur laquelle, à l'écran de démarrage, il est écrit "DON'T PANIC!")
alors un 12...
d'abord je dois préciser que si l'élément féminin du couple n'est pas lui-même un 11 ou un 12, il y a peu de chances pour que son "talent" puisse développer toute la grandeur de ses nombreuses qualités.
en d'autres termes, imaginons un mâle 12 avec une femelle 4, par exemple sur une île déserte, je doute du niveau du résultat... on verra rapidement le sujet s'étioler, se replier sur lui-même, se mettre à baver de la mousse verdâtre, et pour finir se foutre à l'eau avec une pierre attachée au cou en roulant des yeux de dingue.
l'inverse est probablement vrai aussi.
bref.
voilà le 12:
(je précise que la liste de ses qualités n'est pas exhaustive)
- le 12 non seulement apprécie faire la cuisine, mais en plus ce qu'il prépare est délicieux. il sait pour composer ses menus, se fournir en fruits et légumes, locaux et de saison, histoire de ne pas se faire engueuler par l'agriculteur du coin découvrant des pois-mange-tout marocains ou des abricots italiens dans son cabas au marché.
- il fait la lessive, plie le linge (y compris les chaussettes), le repassage (si besoin est), fait la vaisselle (même quand c'est lui qui cuisine), change les draps-housse, arrose les plantes, nettoie son logis et pour finir accueille sa dulcinée en visite chez lui en lui tendant un cinzano rouge avec une tombée de schweppes et un zeste de citron, fraîchement rasé (le gars, pas le citron), et lui proposant de revoir Out of Africa en DVD, en lui faisant des petits câlins du bout des doigts, de la nuque jusqu'au milieu du dos (environ)
- le 12 n'a pas de poste de télévision. il est convaincu que ça ne sert à rien, et que les seules émissions vraiment intéressantes ne constituant que 0,02% de toute la production télévisuelle, celà ne justifie pas l'achat d'une telle machine à broyer le cerveau et l'âme. par contre il n'a rien contre le fait de regarder un bon film en DVD sur son moniteur Apple Studio 21 pouces. ou d'aller au cinéma. ce qui constitue un acte délibéré et réfléchi, au contraire de la télé (le seul acte intelligent possible avec un téléviseur, c'est de l'éteindre)
- qu'importe la taille de son pénis, tant qu'il ne donne pas l'impression d'être une moitié de cure-dents devant lequel la femelle ne peut qu'étouffer un petit rire discret, comparable au gloussement de Vil Coyote juste avant qu'il ne disparaisse dans un petit nuage de poussière au fond du précipice, après un sourire idiot et désolé au spectateur.
d'autre part je pense qu'il ne doit pas être très agréable pour une femme de se faire embrocher par une saucisse rappelant le baobab (par la circonférence) et le séquoia (par la grandeur) et face auquel ladite femme se met à émettre une forêt de points d'interrogation signifiant "mais où vais-je bien pouvoir mettre tout ça?" et "comment raconter à mes copines que j'ai baisé avec Brontosaure Dick?" ("si tu te retires de 10 centimètres, je pourrai commencer à bouger la tête")
d'autant qu'il ne faut pas oublier que plus l'instrument est volumineux, plus la pompe doit pomper fort (attention, un peu de technique...) pour entretenir une irrigation spongiale suffisamment intense pour donner à l'objet la vigueur dont il a besoin pour remplir (!) la fonction qu'on attend de lui. et rien de plus déprimant - autant pour lui que pour elle - de devoir faire le boulot (hey ho, hey ho) à l'aide d'une pauvre limace agonisante (c'est l'impression que j'ai quand je vois un film du genre "Dogfart - Blacks on Blondes")
- qu'importe la taille de sa langue, pourvu qu'il ne s'arrête pas avant que sa camarade de plumard ait fini de crier, ou qu'elle l'implore de s'arrêter tout de suite. et sans oublier de manifester son propre plaisir de pratiquer ce qu'en français (argotique) on appelle "la tarte au poils" (quoiqu'à présent, avec la mode de l'épilation intégrale, on pourrait lancer une autre expression rigolote comme "lécher le dindon"). et un 12 va quand même te bouffer le minou même en sachant que tu as tes règles. (je signale au passage que la fille qui me répond "ah ça non, êhrk, c'est dégueulasse!" ne mérite pas plus qu'un 4 - on y reviendra)
- le 12 est capable de te faire oublier jusqu'à ton propre prénom sans se soucier de son plaisir personnel. en d'autres termes, si t'es vraiment si fatiguée après La Grand Fête, eh bien endors-toi, ma chérie, et ne te préoccupe pas de moi. pour le 12, l'éjaculation ne signifie pas "fin des programmes - rendez-vous demain dès 6h30 pour un premier flash-info" (et rôôô....zzzzz....)
ce qui est réellement important, c'est tout ce qui peut se passer AVANT le Moment Fatal. et c'est bien sympathique parce qu'ainsi la chose peut durer des heures...
- en fin de compte un 12 sait se servir simultanément de tout ce que la nature lui a fourni pour "faire passer un bon moment" (et un "bon" moment ça veut aussi dire un "long" moment, on est bien d'accord) à madame, sans qu'elle ait à se soucier du moment fatidique où les choses qui étaient dures redeviennent molles. auquel cas, il lui suffira de patienter quelques dérisoires instants, que monsieur mettra à profit pour mettre une deuxième bouteille de Sauternes au frais et ressortir le bocal de câpres du frigo pour les toasts au saumon, avant de reprendre le tournoi, le coeur léger, tel un jeune faon se lançant pour la première fois dans la grande forêt (toute référence à Bambi est purement fortuite)
enfin tout ça pour dire que finalement, à chacun sa chacune, et de manière plus romantique on peut dire que deux êtres qui s'aiment sont comme deux pièces d'un puzzle qui ne comporterait que deux pièces. sauf bien sûr qu'une pièce de puzzle ne se met pas à hurler comme un perdu lorsqu'on a trouvé la pièce qui lui correspond. ("oh ouiiii, ajuste-moiii, ouiii comme ça, encore"). merde, pour le romantisme, une fois de plus c'est fichu.
- le 12 a envie de faire des galipettes chaque fois que madame a elle-même envie. et si madame est une 12 également, "chaque fois" signifie "toujours"
- le 12 fait pipi assis pour éviter d'éclabousser le bord des chiottes. de toutes façons c'est lui qui les nettoie
et tout ceci évidemment, de manière durable, et pas seulement la première semaine, tant il est vrai que le 12 sait nourrir sa passion durant un temps semblant interminable, à tel point qu'on peut raisonnablement se demander s'il n'aurait pas quelques liens familiaux avec le natif de Betelgeuse cité plus haut.
si je devais faire la synthèse de tout ça, la principale caractéristique du 12, dont découlent la plupart de ses comportements, est celle-ci:
le 12 n'a pas de TV
Man, I think I am really high... I had to read your answer about 10 times to realize you weren't talking about personally having 21 thumbs... Your story made me think of a joke I heard once, about a guy screwing a chick and noticing that he was so good her toes were curling up...To which she answers:"No, you're not that good, but you were in such a hurry, you didn't let me take my pantyhose off."
Nice to hear the "hair pie" is also in fashion in Switzerland.
I must be one of those really, really, really intricate puzzles with 10,000 pieces.
...and I agree 100% with your T.V. rule. If it wasn't because I have a kid who loves to watch Sesame Street, Spongebob and the occasional family movie, I would not own one...Except sometimes, late at night, when everyone is asleep, and the "naughty" programs are on...
Oh, and I forgot to say to Jennifer, that if indeed you are a 12 (which by the looks of it, could actually be partly true...and I do say, partly), she is one lucky bitch. (said in an affectionate tone)
Post a Comment
<< Home