What does your mate rate?
To clear up any confusion, I've come up with a flawless rating system for men that not only takes appearance into consideration, but also personality and presence of venereal disease.
10. This one is purely hypothetical, as I have never encountered it, but like the legend of the unicorn, worth considering. His features would most likely include (but not limited to) having a 14" long and 5" round penis, a 7" middle finger, a 10" tongue and the ability to perform oral sex while picking up his clothes and putting down the toilet seat.
9. Still mostly relegated to folklore, a rating of 9 is reserved for the independently wealthy guy, who loves to shop, cook, clean, cried during "Beaches", loves to give us backrubs, loves to give oral sex and doesn't mind looking at our assholes when we tell him we think we have an hemorrhoid.
8. The highest realistic rating on the scale, 8's are usually downgraded to 7's or 6's after their inevitable sexual tendencies and hygiene habits start to emerge. This emergence generally takes 2-3 weeks to arrive, like something you order off TV.
7. Good-looking, straight, fairly good hygiene, a 7 is marriage material.
6. Fun for one-night stands, but you wake up in the morning in his dorm room/bedroom in his parent's house and realize drinking all those Yagermeister shots probably wasn't a good idea.
5. 5's are a dime a dozen. The typical normal guy, who just does normal guy things, owns all "Rocky" movies and still masturbates to Playboy.
4. This is where things start to go downhill. A 4 is most likely coherent and generally aware of their surroundings, but once in private, reveals he is really into "anal sex", has a collection of over 500 porno tapes, plays X-Box 23 hours a day and has therefore lost all connection with reality.
3. Unlike a 4, a 3 lacks not only general awareness of their surroundings, but also lack a conscious understanding of time, thought and their own existence. Also, morbidly obese, hairy, hasn't washed his undercarriage in days, has a collection of empty beer bottles filled with own urine and ugly beyond the possibility of surgical repair.
2. Now we start to get to the other extreme end of the spectrum and just as was the case with 10's and 9's, 2's and 1's are thankfully rare, if not mythical. A 2 would not only possess numerous distinguishable hideous physical disfigurements, such as severe back acne, swollen boils ready to burst on selected parts of their body/face, possibly a eunuch or hermaphrodite, covered in a thick blanket of hair (including their palms), nail fungus, halitosis and aggravated flatulence, but also a severe mental condition that could lead to violent oubursts and possibly Tourette's Syndrome.
1. 1's are literally beyond my comprehension. I don't feel I am professionally qualified to evaluate such man. I can only assume that any physical contact with a 1 would undoubtedly result in an immediate fusing of the skin between your vagina lips and blindness.
Feel free to leave your own list/responses/improvements/ideas in the comments.
10. This one is purely hypothetical, as I have never encountered it, but like the legend of the unicorn, worth considering. His features would most likely include (but not limited to) having a 14" long and 5" round penis, a 7" middle finger, a 10" tongue and the ability to perform oral sex while picking up his clothes and putting down the toilet seat.
9. Still mostly relegated to folklore, a rating of 9 is reserved for the independently wealthy guy, who loves to shop, cook, clean, cried during "Beaches", loves to give us backrubs, loves to give oral sex and doesn't mind looking at our assholes when we tell him we think we have an hemorrhoid.
8. The highest realistic rating on the scale, 8's are usually downgraded to 7's or 6's after their inevitable sexual tendencies and hygiene habits start to emerge. This emergence generally takes 2-3 weeks to arrive, like something you order off TV.
7. Good-looking, straight, fairly good hygiene, a 7 is marriage material.
6. Fun for one-night stands, but you wake up in the morning in his dorm room/bedroom in his parent's house and realize drinking all those Yagermeister shots probably wasn't a good idea.
5. 5's are a dime a dozen. The typical normal guy, who just does normal guy things, owns all "Rocky" movies and still masturbates to Playboy.
4. This is where things start to go downhill. A 4 is most likely coherent and generally aware of their surroundings, but once in private, reveals he is really into "anal sex", has a collection of over 500 porno tapes, plays X-Box 23 hours a day and has therefore lost all connection with reality.
3. Unlike a 4, a 3 lacks not only general awareness of their surroundings, but also lack a conscious understanding of time, thought and their own existence. Also, morbidly obese, hairy, hasn't washed his undercarriage in days, has a collection of empty beer bottles filled with own urine and ugly beyond the possibility of surgical repair.
2. Now we start to get to the other extreme end of the spectrum and just as was the case with 10's and 9's, 2's and 1's are thankfully rare, if not mythical. A 2 would not only possess numerous distinguishable hideous physical disfigurements, such as severe back acne, swollen boils ready to burst on selected parts of their body/face, possibly a eunuch or hermaphrodite, covered in a thick blanket of hair (including their palms), nail fungus, halitosis and aggravated flatulence, but also a severe mental condition that could lead to violent oubursts and possibly Tourette's Syndrome.
1. 1's are literally beyond my comprehension. I don't feel I am professionally qualified to evaluate such man. I can only assume that any physical contact with a 1 would undoubtedly result in an immediate fusing of the skin between your vagina lips and blindness.
Feel free to leave your own list/responses/improvements/ideas in the comments.
posted by Lara at 4:01 PM
31 Comments:
I'd be a 9 except i've never seen 'Beaches' (I think I saw a porn called 'Bitches' once) and am sure that I would not cry if I did. However, bonus point for knowing that Bette Midler is in that movie (not the porn)!
Glad to see you don't consider yourself a 10...Seeing you are P-Rex, maybe part of that description is accurate.
quelle dérision!
à part ce ton humoristique que j'apprécie beaucoup, ce genre de texte me laisse croire que tes "compatriotes"* sont en général des idiots attardés et coincés...
*oui je sais ce ne sont pas vraiment tes compatriotes...
ma chère, Lara, ma copine (Jennifer) vient de lire ce message et pense que je suis au moins à 12
merci, Jennifer
You must be the ONE the legend of the unicorn is based on! If she thinks you are a 12, she's a keeper... Can you please give me an exact description of a 12, so that I can add it to my list? Also, detailed description of an 11 would be greatly appreciated... and I thought I was being nice thinking my husband is a 9. My life sucks.
By the way, Xa, did you read the post based on your Charlotte song "l'amour a la main"?
oui j'ai lu... comme toujours, ça me fait rire.
mais je ne vais pas t'expliquer ici les litres (gonflé, le mec, hein?) de semence gaspillées comme un mauvais catholique...
à part ça l'article sur le 12 est en cours de rédaction.
mais j'avais quand même une question: ça marche si je dis que j'ai pleuré en regardant Blanche-Neige avec mes filles?
Snow White, you say? Mmmmmm....Let me check my official rating system...Ah, here it is: "Men who cry during Snow White are generally very masculine on the surface, but underneath lies a very soft, sensitive and emotionally charged center, resulting in periodic outbursts of tears." Thank God you didn't say you cried during Bambi, 'cause that would just make you gay.
I'm sorry, I forgot my metric system. Exactly how many pints, quarts or gallons correspond to "liters and liters"? Trying to put it into perspective...
bon je commence par te dire ce que ton classement m'inspire (en commençant par le pire):
1. je n'en connais pas personnellement, j'ai une copine qui m'affirme qu'elle en a connu un, mais connaissant la fille en question je me demande si elle n'a pas confondu avec un raton-laveur, donc il se peut effectivement que leur existence relève de la légende.
2. dans le bistrot où je passe le plus de temps, il y a un gars qui pourrait bien répondre à cette description. son visage donne l'impression d'avoir été façonné dans un moule à gaufres.
quand je le croise le matin, je dois développer de gros efforts de concentration pour comprendre ce qu'il dit, d'abord pour les mots, et ensuite pour la compréhension générale de ce qu'il tente de m'expliquer. lorsqu'il rigole, on a l'impression qu'il reçoit une décharge de 2000 Volts. et plus la journée avance, à mesure qu'il se remplit de bière et de vin, son débit devient de plus en plus chaotique, et pour finir, dès 21h, chaque début de phrase se perd lamentablement dans d'indescriptibles borborygmes, même pas drôles en soi. je me console en me disant que même ses meilleurs amis ne le comprennent pas non plus. et qu'importe puisqu'ils sont en général aussi saoûls que lui.
la dernière blague qu'il m'a racontée, c'était celle-là:
- quelle est la différence entre le cul plein de mouche d'une vache et la virginité?
- aucune: un coup de queue et c'est fini.
(je suis vraiment désolé)
toutefois je dois dire que selon moi, la beauté ou la laideur ne sont que superficielles, et qu'elle ne sont pas forcément le reflet de l'âme. il faut relativiser, même si on se trouve en présence d'une personne qui semble avoir reçu un puck en pleine gueule à sa naissance...
3. alors des comme ça j'en connais plein, mais il est fort probable que cet état soit proportionnel au nombre d'années passées à mélanger Vodka-Redbull-haschisch-ecstasy-discothèque, ce qui, au bout d'un certain temps, peut totalement anéantir la communication entre les trois neurones (dont un malade) qui restent.
4. un 4 à mon avis est déjà sur la pente qui le mène tout droit vers un 3. on pourrait dire qu'un 4 est un jeune 3 qui s'ignore. attendons quelques années et observons l'évolution de l'animal.
sinon, oui, effectivement, heureusement que le sexe n'est pas seulement anal...
5. ceux-là c'est typiquement mes anciens camarades d'école, que je recroise par hasard des années après et qui me semblent 10 ans (minimum) plus vieux que moi. en général on se dit "salut", on poursuit chacun notre route et on se revoit plus pour au moins dix ans.
6. une de mes connaissances a fait pas mal d'expériences de ce genre, entre autres avec des sportifs (des hockeyeurs, notamment) et je dois dire que j'ai de la peine à comprendre cette force irrésistible qui peut amener un gars à vouloir tremper son zburgn à vapeur dans une fille JUSTE pour une seule courte et misérable nuit. ou une fille à se laisser seulement approcher par un quasi-inconnu qui ne se rappellera même pas de la couleur de sa culotte (et encore moins de celle de ses yeux) deux heures après qu'elle ait disparu de sa vie, qui sera juste capable de se dire "elle était monstre bonne, mais c'est quoi son nom, déjà?", un filet de bave pendouillant au coin de la bouche...
un conseil - si je peux me permettre: il vaut mieux ne pas attendre la fin de la nuit pour filer à l'anglaise (to take french leave), ça évite de devoir parlementer pour savoir qui va préparer le café et qui va chercher les croissants. ou se battre avec les parents (attention à La Mère) du monsieur qui rentrent à l'improviste de leur weekend à la montagne. ou avec la femme du monsieur et sa 22 long rifle.
7. en fait le 7 c'est de la graine de 5, non? un gars jeune, assez sage, qui est en passe de trouver à se caser, c'est-à-dire trouver la gentille fille qui va remplacer sa maman pour les tâches ménagères (comme laver son linge)
bon, en fait je suis d'accord, mais c'est pas un peu ennuyeux, à moyenne ou longue échéance?
8. oui, et je connais des femmes consentantes qui mettent toute leur vie à s'en rendre compte.
9. je discute très peu de sexe avec mes copains. je suis conscient de ce que je suis capable de faire et de me laisser faire, et souvent je vois dans les yeux des copines de mes copains qu'en matière de sexe la satisfaction n'est pas toujours au rendez-vous.
10. même remarque que pour le 9. je me connais bien, mais je connais pas mes congénères mâles.
voilà
la description du 12 suivra plus tard...
Wow, I see you share my impulsive need to categorize....It took me about 20 minutes to read your answer, the medicine is making me see double and I'm having trouble translating French in my doped up mind. I do agree with you that beauty is only skin deep, but ugliness goes down to the bone. There is nothing more beautiful in this world than an ugly guy who makes me pee in my panties, just a little bit.
I'm thinking now we need to establish a rating for women, I don't want to be a sexist... I, of course, like you, would be above the normal scale. Possibly a 12 or 13. Even though I don't have multiple vaginas.
je viens de lire dans le journal qu'un homme, né avec deux pénis parfaitement fonctionnels, a décidé de se faire opérer pour qu'on lui en retire un, parce qu'il ne trouverait jamais à se marier...
ça me laisse rêveur...
bon. soigne-toi bien, ne bouffe pas trop de médicaments, ça complique trop souvent le problème.
je vais réfléchir à un classement pour les femmes (tu as lu "Le rapport Hite"?)
et le fameux 12 est presque terminé.
A friend once told me his perfect woman would be 3 feet high, with a large mouth and long tongue, with a flat head, so that when she was sucking him off, he could place his can of beer or glass of wine on her head without it spilling. Also, the same friend is the one who suggested the perfect woman would have several vaginas. Myself, I can barely function with one.
Have I read the Hite report??? Did I not tell you what my minor in college was? My final thesis was about feminism as seen through the writings and research of Hite and Betty Friedan, author of "the Feminine Mystique." I am an expert on the subject.
à quoi ça pourrait bien servir pour une femme (par rapport à un homme - un seul) d'avoir plusieurs vagins?
je pourrais comprendre qu'un homme puisse désirer avoir deux ou trois bites de plus...
là je dois dire que quelque chose m'échappe.
à part ça je pouvais bien imaginer que tu aies lu le rapport Hite (aussi celui sur les hommes, bien sûr?), mais tu me l'as jamais dit.
j'ai quand même trouvé que ça n'allait pasbien loin en matière de fantasmes...
You're obviously not thinking clearly. Each vagina would be delegated to a different day of the week, so that it would seem as if you were screwing a different woman every day. Also, if one vagina was sick (ex. on her period, yeast infection, etc.) another vagina would be available as a replacement. Of course, the Friday and Saturday vaginas would really get the most extensive use.
What would you do with multiple dicks??? After all, you only have two hands, so more than two would really be a waste, unless you were a very accomplished bagpipe player.
ok c'est complètement idiot. et ça manque singulièrement d'imagination.
bon tu semble affirmer qu'une bite n'est destinée qu'aux mains du mâle. alors à quoi ça servirait à une femme de n'avoir même qu'un seul vagin? pour y mettre un bouquet de pâquerettes?
oups... désolé.
I don't have an imagination? What about you, you could have said a bouquet of chrysanthemums or zephyranthes, or even better, paphiopedilums.
Paquerettes???? How idiotic.
...and the man with multiple dicks would be the one handling them most of the time, during daily routines. (I'm not saying a woman wouldn't help...)
...And furthermore, I am not the one who suggested the perfect woman would have multiple vaginas, but I was trying to justify my friend's reasoning.
As I said before, I have a hard time adjusting to the fact I have a single one.
well... and how about seven cocks? one for each hand, and the three others for each hole...
Okay, now YOU are being idiotic....And in English, nevertheless. I have done extensive research on the subject of multiple penises, it would be scientifically impossible to use all 7 appendages simultaneously. It would be impossible for a woman to be holding two, the man be holding two and the other 3 being engaged in sexual relations all at once.
...But if you want to argue your case, maybe a detailed drawing would be necessary.
la langue française ne me permet pas d'exprimer des choses aussi idiotes.
est-ce qu'on peut parler "scientifiquement" d'idées relevant du pur fantasme?
et tu ne vas pas me faire croire qu'une femme n'est pas capable de faire au moins deux choses à la fois. parce que j'ai la preuve que c'est possble. et même plus que deux choses. bon, pas toujours avec le même succès, j'en conviens... mais ça arrive tellement souvent que ça en devient une caractéristique typique.
All right, I got your point. My scientific experiments aside, I agree women can do multiple things at once. In fact, as I am typing this, I am also cooking dinner, balancing my checkbook, changing my son's diaper and ordering some books on tape over the phone.
bravo! et laquelle de toutes ces choses est-tu en train de rater?
non en fait pour tenter de rester un peu sérieux... je trouve que les femmes sont juste parfaites, et pour rien au monde je voudrais y changer quoi que ce soit. surtout ma copine. qui n'a qu'un seul... euh... bon, j'avais dit que je restais sérieux.
Well, I think I kinda messed up on the checkbook and we are now totally broke and my son's not liking the diaper on his head very much.
On a serious note, I admire the fact you totally respect and adore your girlfriend. I wouldn't expect anything less from you. From what I saw when I met her, she is a funny, bright and beautiful girl.
...And like I said before, if she thinks you're a 12, she's a keeper.
tu peux vérifier certaines choses sur le site de Glen of Guinness: c'est la flûtiste.
j'espère sincèrement que malgré tes multiples tâches le dîner sera bon...
je vais lire un peu (en ce moment c'est "The Lost Continent" de Bill Bryson) avant de dormir.
I don't have to look on the site, I met her last year, remember??? I thought she was the cutest thing ever. Enjoy your book, I won't spoil it for you by telling you all about it. Good night.
bueno, si ustedes van a hablar en otros idiomas, yo tambien. Pero no tengo mas decir. chupa me la verga.
bienvenue sur Lara's International!!!
pour tout problème de communication, n'oubliez pas Babel Fish...
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