The trouble with boobs
If you are reading this and you are a guy, you cannot possibly understand the trauma of having breasts. Therefore, please do not even attempt to read this post, or, if you read it, attempt to sympathize with me and the millions of other women out there with gigantic breasts.
I hate my boobs. There is nothing about my boobs that is in any way helpful to me in my daily life. I need legs to walk, arms and hands to grab things, eyes to see, mouth to eat, etc. But my boobs have absolutely no useful function whatsoever. I can't walk on them, I can't grab things with them (unless you consider being able to store a pencil on the underside of my boob "grabbing" something), they certainly don't help me see anything ( I haven't been able to see my toes while standing for about 20 years) and I always end up getting food stains on them when I eat.
Each boob has the exact circumference of my head, making it possible for me to wear hats on my chest, or a bra on my head.
I used to say that people would be able to recognize my kids at the playground 'cause they would be the ones with stretchmarks around their mouths.
I have constant back pain, I can't sleep on my stomach, I can't shop at Victoria's Secret and I can't run without risking severe injury and bruising to my face.
In conclusion, I think God has a shitty sense of humor. I've never seen a guy with testicles so big he can't walk.
I hate my boobs. There is nothing about my boobs that is in any way helpful to me in my daily life. I need legs to walk, arms and hands to grab things, eyes to see, mouth to eat, etc. But my boobs have absolutely no useful function whatsoever. I can't walk on them, I can't grab things with them (unless you consider being able to store a pencil on the underside of my boob "grabbing" something), they certainly don't help me see anything ( I haven't been able to see my toes while standing for about 20 years) and I always end up getting food stains on them when I eat.
Each boob has the exact circumference of my head, making it possible for me to wear hats on my chest, or a bra on my head.
I used to say that people would be able to recognize my kids at the playground 'cause they would be the ones with stretchmarks around their mouths.
I have constant back pain, I can't sleep on my stomach, I can't shop at Victoria's Secret and I can't run without risking severe injury and bruising to my face.
In conclusion, I think God has a shitty sense of humor. I've never seen a guy with testicles so big he can't walk.
posted by Lara at 11:18 AM
10 Comments:
je vois pas de rapport entre les testicules et les seins... pas la même place, pas la même fonction...
j'ai un copain qui m'a raconté qu'une nuit il a du se lever, complètement vaseux, pour aller chier. il n'a pas allumé la lumière pour ne pas avoir mal aux yeux, et de ce fait il ne s'est pas aperçu que le couvercle des toilettes était abaissé. il s'est assis sur ses couilles.
voilà... à chacun ses petits problèmes...
et si vraiment tes glandes mammaires t'emmerdent, fais comme une de mes amie: enlèves-en un peu.
en tous cas, ma copine, avant de me connaître, tenait le même discours que toi. et maintenant... elle réfléchit un peu différemment...
http://www4.tz-technologie.com/
les meilleures citations de Jean-Claude Van Damme
ce mec surpasse toutes les gourdes que tu as citées... et ça faitplaisir que ce soit un homme, non?
enfin... je crois...
Was your girlfriend complaining about her boobs being too big and useless, or about your testicles?
I have thought about getting them reduced, but have you seen the scars left on breasts by the surgery? They literally remove your nipple, fold the skin within itself to reduce the size of your breast, then replace the nipple right in the center. I already have a Frankenstein stomach and foot, I don't know if I want more...
...And furthermore, the scars would be unattractive if I wanted to become a topless dancer later in life.
Jean-Claude Van Damme is my hero. Here they call him "the Muscles from Brussels".
He is probably the biggest idiot on the face of this earth, or maybe a close second to Arnold Schwarzenegger.
il y a quand même un truc très très fort avec J.-C. Van Damme. ce qu'il dit est tellement idiot qu'on peut se demander si ce n'est pas de l'humour au 47è degré... de la part de ses conseillers en communication et de son agent... et que tout ça ne soit finalement qu'une stratégie, que tout soit contrôlé à la base...
si ça se trouve, ce brave Jean-Claude est un 12 qui se cache derrière un 0 pour faire parler de lui, et entretenir le mythe du sportif décérébré...
sinon, Jennifer parlait bien de sa (magnifique) poitrine... une fois j'ai senti une troisième couille qui poussait à côté des deux autres... et c'est inquiétant... et ça fait juste un peu moins mal qu'un coup de pied dans les côtes... maintenant ça va mieux, mon docteur a résolu le problème avec ses pilules magiques. c'était rien de spécial... mais comme il ne m'a pas vraiment dit ce que c'était, je suis un peu frustré... comme souvent quand je vais chez le docteur...
et mon amie qui s'était fait enlever une moitié de volume mammaire, eh ben on le voit même pas, franchement. ça laisse aucune trace, si c'est bien fait.
toi tu sembles parler de chirurgiens ayant appris leur métier à Treblinka...
No, I swear I looked it up on the net!
They remove your nipple, make a triangular incision right underneath it, empty out some fatty tissue, then fold it back up, like origami.
Shit, the more I talk about this, the more I'm convinced you are right. I should love my huge, voluptuous, beautiful, soft, perfectly round breasts. Thank you for changing my mind.
bon, écoute, ça va, hein...
moi je suis plutôt pour accepter ce que le bondjieu t'a donné...
mais je comprends tout à fait les désagréments que peuvent occasionner le fait d'avoir des super-gros nichons.
très heureux d'avoir pu contribuer à ton bonheur.
Oh, and I forgot to add I also love my perfectly round and perky nipples. Didn't want them to feel left out.
n'oublie pas de me montrer tout ça la prochaine fois qu'on se voit...
non, je plaisante... on se voit pour un cours de VIOLON.
anyway... je pourrai jamais ressentir ce que vous ressentez, vous les filles, avec ces, as Frank Zappa said, "Mammalian Protruberances" (in Joe's Garage, Act 1, Fembot In A Wet T-Shirt)
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